arrisco

Há muito tempo que procuro um conceito de fidelidade que ultrapasse o medo da perda, a antecâmara do ciúme, a celebração da estabilidade conservadora. À fidelidade, contrapõe-se infidelidade, instabilidade emocional, incapacidade de aprofundar relações, efemeridade.
Na minha modesta opinião, porque não tenho quaisquer certezas, sei apenas que estes contra argumentos não me satisfazem. Nem reduzo a fidelidade à prática sexual com outro, que não o nosso companheiro(a) escolhido para a vida, nem posso admitir que a sua prática, da fidelidade, apenas entendida deste modo redutor, me satisfaça. O conceito de fidelidade, que encontro explicito no que vou lendo, assemelha-se ao do celibato defendido pela igreja católica. O padre para se dedicar aos outros e a Deus não pode viver a sua sexualidade prática e explicitamente. A qualidade de uma relação a dois “implica um trabalho a tempo inteiro, de exigência de atenção de perseverança”, lia hoje na revista do Público. Este “a tempo inteiro” é aqui aplicado literalmente, tanto quanto em todo o resto do artigo, o comportamento oposto, infiel, é reduzido a “…“comunicação leve”, de telecomando na mão, metidos connosco, em permanente zapping”.
No meio das minhas interrogações e incertezas, julgo que a questão essencial não está no que faço materialmente com os outros, mas no modo como me vejo a mim própria, como sou capaz de me aceitar, sem necessitar de ser confirmada pelo amor exclusivo do outro. Só esta aceitação de não exclusividade e relatividade permitem disponibilidade inteira, que os artigos que leio pretendem remeter, como estado a que se acede apenas através da fidelidade conjugal em sentido estrito. Acho exactamente o contrário – a fidelidade não é uma garantia, é uma atitude. A paz não se conquista pela certeza da exclusividade, conquista-se pela luta constante contra os valores negativos que me prendem a mim mesma e me tornam o centro do mundo. Sei que esta é a grande aventura de não negar sentimentos por medo e também o combate diário para os entender, convertendo-os noutros, quando são de natureza egocêntrica e configuram motivações negativas. Esta procura, este constante pôr em questão, descobrindo egoísmos encobertos, por vezes por atitudes lidas pelos outros como altruístas, é para mim uma postura incompatível com a segurança de uma relação cegamente exclusiva. Essas, para além de raramente serem plenas, vivem da pseudo segurança que ilude e confunde plenitude com ausência de vida. Para mim o caminho, ainda que na maioria das vezes pura utopia, passa pela capacidade de dar sem exigir retorno, de amar porque se gosta mais do que se precisa de amor. Os nossos casamentos, selados por uma garantia em papel para a vida inteira, são por ventura a nossa segurança precária, de fachada, que a qualquer momento pode ruir, às vezes tarde de mais, porque se passou uma (meia)vida a acreditar numa farsa bem representada.
A este post não são alheias algumas histórias recentes, que me rondam a porta, de mulheres de meia-idade que descobrem que andaram apostar numa fidelidade unívoca.

Se choco, que dê ao menos, para pensar...